vtip ze všech nej...:
Ptá se blondýna průvodčího ve vlaku: "Odveze mě tento vlak do Prahy?"
Průvodčí odpoví: "Ne."
A druhá blondýna sedící vedle se zeptá: "A mně ano?"

Emigrant zo Somálska príde do Košíc. Zastaví prvého človeka, ktorého stretne a hovorí mu:
Díky, pán Slovák, že ma nechávate v tejto krajine, že pracujete, aby som mal zaistené ubytovanie, stravovanie, lekársku starostlivosť a vzdelávanie celkom zadarmo.
Chlapík mu ale hovorí: Dyť, co to trepeš, já som Róm!
Somálec ide ďalej a zastaví ďalšieho okoloidúceho: Ďakujem vám za vašu pohostinnú krajinu a za to, že pracujete, aby som ja mal zadarmo jedlo, ubytovanie a bezplatnú sociálnu starostlivosť...
Ale okoloidúci mu hovorí: - Ja nie som Slovák, ale Rumun, idem práve pred kostol žobrať.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšieho človeka: Ďakujem za báječné Slovensko, že sa vaša krajina o mňa dobre postarala ...
Chlapík mu skočí do reči: - Já Slowak nein, ich bin biznismen in Deutchland, já pchišel na Slovensko kúpiť lacný fabrik.
Tak Somálec ide ďalej až príde ku blšáku a hovorí ďalšiemu chlapíkovi: Chcem vám poďakovať za slovenskú štedrosť a pohostinnosť.
Chlapík mu hovorí: Já ne Slovak. Ja Vietnamec.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšiu ženu.Po doterajších skúsenostiach jej už neďakuje, ale rovno sa spýta:- Si Slovenka? - Nie, ja som z Ukrajiny.
Somálec je celý zmätený a prekvapene sa pýta: - A kde sú, preboha, všetci Slováci?
Ukrajinka pokrčí plecami, pozrie sa na hodinky a hovorí: Asi v práci.
Pekný pracovný deň!

Mensa ČR se snaží zjistit, za jak dlouho se může Čech naučit japonsky. Nejprve se ptají ČVÚŤáka: "No, kdybych jel do Japonska, myslím, že tak za tři měsíce bych mluvil dobře." Potom se ptají právníka: "Po měsíci v Japonsku bych si tak klidně mohl otevřít právnickou praxi..." Nakonec přijde na řadu matfyzák, který říká: "A existují na to skripta?" "Samozřejmě..." "Tak mi dejte tři dny - ale ta poslední noc, to bude odvaz..."

Přijde blonýnka k pokladně. Vyloží nákup. Prodavačka ho nablokuje. A blondýnka se ptá: "A igelitka by nebyla?" Prodavačka na to: "Co takhle kouzelné slůvko!" Blondýnka se zamyslí a povídá: "Čáry máry igelitka!"

Sedí tři ženy u gynekologa v čekárně a povídají si. Najednou se začnou bavit o velikosti svých vagin. První povídá:" To já si tam strčím čtyři prsty." Druhá:"To nic není. Já si tam strčím celou pěst. A třetí:"To ještě nic není. - Pepíku vylez!"

Veronika, starší sestra Kamilky navštěvovala pěvecký kroužek. Jednou se děti zeptaly malé Kamilky: "Kde je tvá sestra." A ona odpověděla úplně suveréně: "V kolečku."

Arabský turista je na dovolené v Tatrách. Stojí na balkoně a práší koberec. Dole pod balkonem jde bača a křičí: "Tak co, Aladine? Nestartuje?"

Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: "Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300 000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200 000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100 000."

Položil jsem v několika zemích následující otázku:
"Prosím Vás, jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"
Výsledek byl katastrofální: V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo". V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek". Ve východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "Váš názor". V jižní Americe nevěděli, co je to "Prosím Vás". V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

Povídají si dvě blondýny ve vlaku.
První: Ti Maďaři jsou stejně v posteli nejlepší.
Druhá na to: No, ale Indiáni jsou prý taky dobří milenci.
Po chvilce se připojil muž, který je do té doby poslouchal: Dámy, dovolte abych se představil - jmenuji se Ištván Vinnetou.

Host: "Pane vrchní, je ta polévka skutečně rybí?" Vrchní: "Jistě, sám jsem viděl kuchaře, jak do ní lil vodu z akvária!"

Jeden pán na palubě letadla říká letušce:
"Nezdá se vám, slečno, že letíme nějak moc nízko?"
"Proč myslíte, pane?"
"No za oknem plavala ryba."

To jednou přijde ministr zdravotnictví na inspekci do nemocnice. Provází ho primář a otevřou dveře pokoje - tam všichni pacienti sedí na postelích a onanují. Ministr: Co to má znamenat? Primář: No, to je nová léčebná metoda - pacienti jsou více uvolnění. Otevřou druhé dveře - tam souloží pacienti se sestřičkami. Ministr: Tak tohle je ale už moc, co to je? Primář: To je úplně stejná terapie, akorát jiná zdravotní pojišťovna.

Příjde řidič kamionu do motorestu a objedná si jídlo a pití a z chutí se do toho pustí. Když v tom příjdou tři chlapi na harleyech, přisednou si k němu a všechno mu sní a vypijou. Řidič kamionu bez mihnutí oka vstane, zaplatí a odejde. Harleyáci se na seba nechápavě dívají a říkají:
"Tak tento chlapík byl buď pořádný srab, anebo se vůbec neumí bit."
Číšník to uslyší a říká:
Fakt byl nějaký divný. A podle mně ani neumí řídit. Právě venku zramoval tři motorky.

Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel.
První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění.
První křičí z koupelny: "Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou." A odejde.
Druhý křičí z kuchyně: "Paní, ten sporák máte spravenej. "A odejde.
Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: "Kudy, tudy na Karlštejn?"

Stojí u sebe dvě krávy a jedna udělá:
"Bůůůůůůůůůů!!!"
A druhá na to:
"No, zrovna jsem to chtěla říct."

Běhá nymfomanka po městě a zoufale hledá chlapa. Najednou vběhne do kostele a uvidí faráře.
"Otče, Vy mi to musíte udělat."
"To nejde dcero, vždyť jsem farář."
Tak se nymfomanka svlékne a lehne si před oltář. Farář se začne modlit: "Ježíši Kriste, co mám dělat?"
A pak se ozve:
"Sundej mě z toho kříže, sundej mě dolů."

Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí... Míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš dojde a doťukne ho do jamky. Na řadě je Ježíš. Odpálí... Míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a míček padá do jamky. Hraje pán v kostkovaném saku. Odpálí... Míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ní i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky. Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe a říká: "Hele, tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"

Pán přijde do ordinace k pěkné mladé doktorce a povídá:
"Mám velký problém, nemám erekci."
"No tak se na to podíváme", řekne paní doktorka.
Sotva si muž sundá kalhoty a doktorka se dotkne jeho penisu, okamžitě se mu postaví. "No zdá se, že je úplně v pořádku", povídá doktorka.
"No jo, ale nestříká."
Doktorka mu tedy stáhne kůžičku přes žaluda, aby se na to podívala a chlap má v tu chvíli vyvrcholení jako požárník.
"Ani tady se mi nezdá, že by byl problém." Povídá doktorka.
"Máte ještě nějaké přání?
"No, mohla by jste mi dát ještě pusu?"

Adepta policejní služby se ptali u zkoušky, kdo zabil Caesara.
Nevěděl, ale doma se potom chlubil:
"Představte si, že mě tam hned pověřili vyšetřováním vraždy!"

"Tati, přeložili mě do zvláštní školy!" "Výborně synku, když na to máš, tak studuj."

Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři idioty na kolejích.

Do obchodu, kde prodává blondýnka, vstoupí mladík a ptá se: "Slečno, máte finskou vodku?" "Ne." "A máte skotskou whisku?" "Také ne." "A máte dnes večer čas?" "Mám", vydechne nadšeně blondýnka. "Tak si večer sedněte a napište na to všechno objednávku..."

Host přijde do restaurace. Přijde za ním číšník a nabízí: "Mám telecí srdce, vepřová játra a hovězí jazyk." Host se rozčílí a povídá: "Pane vrchní, vaše osobní problémy mě nezajímají!"

Mladý kanibal přijde za náčelníkem a říká mu: "Náčelníku, dnes bude k obědu trhanec." "A proč?" diví se náčelník. "No, grilovali jsme jednoho Američana a on měl v kapse ruční granát."

Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a jeden říká: "Už jsi spal s mojí ženou?" "No to bych si v životě nedovolil!" "Ale měl bys, protože ta moje je lepší!"

Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy: "Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají. Raději si zapamatuj, kde bydlí..."

Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát. Manžel pak nemůže celou noc usnout!"

Ženy sní o světovém míru, čistém životním prostředí a odstranění hladu. O čem sní muži? Zůstat viset ve výtahu s atraktivními dvojčaty.

Římský císař promlouvá ke gladiátorum: "Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!" "A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři. Císař se uchechtne a povídá: "Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky."

Víte proč blondýnka hází hodinky do vzduchu? Aby zjistila jak ten čas letí.

Ptá se dítě maminky: "Maminko jak jsem přišel na svět?" "No přece tě přinesl čáp." "A tatínek?" "No, taky ho přinesl čáp." "A babička?" "Babičku taky." Jde do pokoje a píše si do deníku: "V naší rodině se nikdo 70 roků nemiloval!"

Běží takhle zajíc po lese a volá: "Ať žije vláda, ať žije vláda!" Potká ho druhý zajíc a ptá se ho, proč volá taková divná hesla. Zajíc mu odpoví: "Zase zdražili broky..."

"Ten salát má hroznou chuť, prala jsi ho vůbec?" "Ano, dokonce v Arielu!"

Paní učitelka se ptá dětí ve třídě, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví. Postaví se Pepíček. "Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, já jsem si stoupl, abyste nestála sama!"

Proč je pro muže těžké navázat oční kontakt? Protože prsa nemají oči.

Co řeknete muži, s kterým jste se právě milovala? Říkejte si, co chcete. Stejně spí.

Sedí na střeše dvě děvčátka. Jedno dobré a druhé zlé. Plivají na kolemjdoucí. Zlé děvče se trefilo dvakrát a dobré čtyřikrát. A tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem.

Potkají se dva kamarádi: "Co dostaneš od ženy k Vánocům?" "Ále, nějakýho chlapa." "Cože?" "Viděl jsem, že ho má manželka schovanýho ve skříni."

Dvě blondýnky se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?" Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě." "To není možný, a proč?" ptá se první. "No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili." "Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka. "Co se ti stalo?", ptá se ho. "Já jsem se ztratíííl!" "No to nic," chláholí ho. "A svoji adresu znáš?" "Znám: Franta zavináč volný tečka cezet."

Muž a žena jsou spolu už 20 let. Manžel celá ta léta chtěl mít při sexu zhasnuto. Žena si jednou usmyslí, že ho nachytá a v noci, když jsou uprostřed akce, náhle rozsvítí.... manžel drží v ruce vibrátor: "Ty impotente! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? To vysvětlíš," rozkřikne se. Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti..."